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panteraxxl Offline

Inhuman Dunkelthron Miesepeter


Beiträge: 9.749

26.06.2004 00:44
#436 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

hm ich finds herb... aber nicht zu herb.... :)


Die Qualität des Meisters lässt sich nicht an der Größe seines Publikums messen.
bild kaputt! :-(
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CrypticWolf Offline

Godfather of Metal


Beiträge: 3.938

26.06.2004 16:16
#437 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

hahahaha, ich finds schon lustig, da kann kuschel8 als moral-apostel rumhupfen wie er mag! ich kann da keine diskriminierung irgendwelcher analphabeten entdecken!

keep creeping & banging

mig Offline

Veritas † Aequitas


Beiträge: 6.208

26.06.2004 17:44
#438 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Seh ich genauso Naja vielleicht ist es bei Kuschel ja regional bedingt. Man muss den Dialekt einfach lustig finden, sonst ziehen die Gags in dem Video nicht und dann sieht man halt nur den veräppelten Analphabeten-Spot.


kuschel8 Offline

5th Horseman


Beiträge: 2.094

26.06.2004 18:56
#439 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Ne ich glaub es liegt eher daran das ich Legastheniker bin
und auch noch viel mit älternen Leuten zu tun habe die nicht lesen und schreiben können
------------------------------------------------------------
Pray To The Lord

We´ve got no other bassman than you. Cliff forever and ever and ever...
------------------------------------------------------------

Lady.Python Offline

Blackened Member


Beiträge: 57

26.06.2004 23:13
#440 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Hey Kuschel, der Patenonkel von meiner Motte ist auch Legasteniker, aber das hat ihn nicht daran gehindert, über diesen Spot zu lachen. Ich denke mal, wenn man nicht alles so ernst sieht und auch über sowas lachen kann, ist man über jeglichen Selbstzweifel erhaben! Zumal es bei diesem Spot nicht ums "nicht lesen können" geht, sondern, darum, dass man das Dialekt nicht versteht. Nimms einfach locker, Dich wollte mit Sicherheit niemand angreifen! So Long!!!
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panteraxxl Offline

Inhuman Dunkelthron Miesepeter


Beiträge: 9.749

04.07.2004 17:09
#441 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Betreff: Duschen

Wie eine Frau duscht :

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn
der
Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,
einen
breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
Shampoo
mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
sauber
ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus
Ingwer
Nuß
und Jaffa Kuchen

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken
mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse
eines
kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken
rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer
Pinzette
rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen
>und
ein
Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

Und nun wie ein Mann duscht :


1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit
dem
Wienerle wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch
kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie
laut
sie
in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu
waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen
lassen.

11.Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken
ausserhalb
führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne
heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und
abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht
und
Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die
Frau
wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln
und
huuh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

20. Noch halb Nass selbst
ins
Bett
springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Wienerle
winken.


Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen
>konntest,
dann stimmt etwas mit dir nicht.


Die Qualität des Meisters lässt sich nicht an der Größe seines Publikums messen.
bild kaputt! :-(
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Lady.Python Offline

Blackened Member


Beiträge: 57

04.07.2004 20:54
#442 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

GRÖÖÖÖHL Pantera
Aber so einen hab ich auch noch...
Ölwechsel , oder wer ist hier gescheiter?!

Was verpassen die Frauen so alles, nur weil sie technisch unbegabt sind


Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

--------------------------------------------------

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: € 50,--
Kaffee: € 1,--
Gesamt: € 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

---------------------------------------------------

1 ) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2 ) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3 ) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4 ) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5 ) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden.
6 ) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7 ) Ablasswanne unter Motor schieben
8 ) 16er Schraubenschlüssel suchen
9 ) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10 ) Ablassschraube lösen
11 ) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12 ) Sauerei aufputzen
13 ) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14 ) Ölfilterzange suchen
15 ) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16 ) Bier
17 ) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18 ) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19 ) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 ) verschüttet wurde.
20 ) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21 ) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22 ) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23 ) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24 ) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25 ) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26 ) Sich erinnern, dass das Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgtwurde
27 ) Bier trinken
28 ) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29 ) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30 ) Bier trinken
31 ) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32 ) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33 ) Mit wüsten Flüchen beginnen
34 ) Schraubenschlüssel wegschleudern
35 ) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte 'Miss Dezember' in die linke Brust getroffen hat
36 ) Bier
37 ) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zustoppen.
38 ) Bier
39 ) Bier
40 ) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41 ) Bier
42 ) Auto von Böcken ablassen.
43 ) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44 ) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45 ) Bier
46 ) Probefahrt
47 ) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48 ) Fahrzeug wird abgeschleppt
49 ) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: € 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 2.200,--
Abschleppkosten: € 100,--
Kaution: € 200,--
Bier: € 30,--
Gesamt: € 2.600,--


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panteraxxl Offline

Inhuman Dunkelthron Miesepeter


Beiträge: 9.749

06.07.2004 12:48
#443 RE:WITZE!!!!!!!! antworten



Die Qualität des Meisters lässt sich nicht an der Größe seines Publikums messen.

Hiermit unterstütze die neue Band eines von mir sehr geschätzten Drummers... die Aufnahmen sind aber noch ohne ihn. Und die Band vielleicht auch nicht die fordernste... aber es rockt - und das ist die Hauptsache! Er (der Drummer) wird bestimmt mehr Finesse in die Band bringen!

King_Nothing Offline

Lateral Fault Line


Beiträge: 8.088

06.07.2004 15:47
#444 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Hehe, jo der Kerl war echt der Brüller! Ich hab das schon kommen sehen, als er auf das Tor zusteuerte. Was habe ich gelacht, als er da einfach stumpf reingerannt ist
Aber eins fehlt an dem Bild noch.
"Fine for storming the field - unaffordable"


"And following our will and wind we may just go where no one's been.
We'll ride the spiral to the end and may just go where no one's been.
Spiral out. Keep going."

Tool - Lateralus

King Nothing

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Metfan86 Offline

Tender Surrender


Beiträge: 8.150

06.07.2004 15:56
#445 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Das mit dem Duschen ist zu geil...Ich hab mich vielleicht kaputtgelacht, oh man, oh man .


"Music is the language of the heart, the sound of the soul. The more we understand it,
the deeper the listening experience becomes."

Joe Satriani


panteraxxl Offline

Inhuman Dunkelthron Miesepeter


Beiträge: 9.749

10.07.2004 18:32
#446 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer
Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es
gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht
brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich
schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich
den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus.
Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die
faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte
Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über
weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau
machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also
spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"

Airbags: "we are ready for take of!"

Motorelektronik: "hä"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"

paar Sekunden später ...:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid
ihr verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn
alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick*

-----

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na so was."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nicht."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber.."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."


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Saber Rider Offline

Godfather of Metal


Beiträge: 6.461

10.07.2004 18:41
#447 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

*keuch*....*keuch*
Die Dinger sind ja grandios! ATOM-ROFL!



Deliverance - Thrown back at me
Deliverance - laughing at me...

panteraxxl Offline

Inhuman Dunkelthron Miesepeter


Beiträge: 9.749

10.07.2004 20:49
#448 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

mir fällt noch einer ein.. von otto:

die wandervögel haben sich getrennt

der eine teil... will nur noch wandern *g*


Die Qualität des Meisters lässt sich nicht an der Größe seines Publikums messen.

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Locutus Offline

Last Pagan


Beiträge: 3.643

11.07.2004 11:11
#449 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

*loOol* geil! Die sind echt gut!
Bitte mehr davon!




Moderator der Foren "Off Topic", "Community", "PC Allgemein", "Radio und TV", "Sites im Web", "Bugs und Vorschläge"

King_Nothing Offline

Lateral Fault Line


Beiträge: 8.088

21.07.2004 21:42
#450 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Passt hier glaubsch ganz gut:


Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier
sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge
beachten, daß alle mit "1" numeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein! 1.
Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das
können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst, du seiest dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren
kann; und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir
die andere.

1. Laßt uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast ... bitte in
den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht
immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im
abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine
Farbe. Woher sollen wir wissen, was "Malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß du uns
nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, daß
du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

1. Danke, daß du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewußt, daß wir das
sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.


"And following our will and wind we may just go where no one's been.
We'll ride the spiral to the end and may just go where no one's been.
Spiral out. Keep going."

Tool - Lateralus

King Nothing

note: r.i.p. martin wilke!
contact: philkramer@gmx.de | phil-kramer.de.vu | ICQ: 124973342

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