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girlsetsfire Offline

Scary Guy/Gal


Beiträge: 1.842

17.12.2004 20:51
#511 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

rofl, also ich find den auch gut, obwohl ich ja bekannterweise ein BISSCHEN bass spiele....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-=[°{~Gott~}_{~ist~}_{~tot~}°]=-

Vai Offline

Heavy Metallifux

Beiträge: 1.022

17.12.2004 21:53
#512 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

hab' auch einen Musikerwitz:

stehen ein Sänger, ein Bassist, ein Gitarrist und ein Schlagzeuger am Tisch und da liegen 100 Euro. Wer nimmt das Geld?

Der Gitarrist!

weil, dem Sänger das zu wenig ist; der Bassist ist zu langsam ist und der Schlagzeuger macht nichts ohne, dass man ihm was sagt!

---

wieviele Schlagzeuger braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln:
- ha, hu dunkel hier! autsch!

wieviele Roadys braucht man?
- schon fertig, Mann! Willst Du etwas Speed kaufen?

Who Cares?! ( Gast )
Beiträge:

08.01.2005 14:22
#513 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Warum sagen Männer zu ihren Frauen immer "Schazi"? Weil sie sich nicht zwichen "Schaf" und "Ziege" entscheiden können. (Ingo Appelt)
------------------------------------------------------------
Konfession: Metallica
Propheten: Sankt Hetfield, Bruder Lars, Kirk der Göttliche, Jünger Robert
Musik: Die Religion mit der besten Mugge:P

Lars über The Memory Remains:"Es war das erste Mal, dass eine Frau auf einem Metallica-Album gesungen hat... von Kirk mal abgesehen." :D

panteraxxl Offline

Inhuman Dunkelthron Miesepeter


Beiträge: 9.749

07.02.2005 19:33
#514 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

kein burner.. aber nett zu lesen, wie ich finde:

In Antwort auf:
Der Schöpfungsbericht
-----------------------

Personen:

Gott
Allah
Satan
Odin
Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die
so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.


Gott:
"So, Jungs, weiter geht's."

Odin:
"Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"

Satan:
"Hmhm."

Odin:
"Acht! Wem gehört die Seestraße?"

Schweigen.

Odin:
"Dann kaufe ich sie."

Allah:
"He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"

Gott:
"Natürlich, wir sind Götter!"

Satan:
"Ach? Ich nicht, dachte ich!"

Gott:
"Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."

Satan:
"Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"

Allah:
"Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."

Odin:
"Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die
Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."

Gott:
"Hihi, danke."

Allah:
"Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit
dem Ring außenrum."

Odin:
"Also ich mag das."

Satan:
"Lebewesen klingt gut. Machen wir das."

Gott:
"Du machst hier gar nix."

Gott formt eine Scheibe.

Gott:
"Gut so?"

Allah:
"Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"

Odin:
"Nein! Eine Kugel!"

Satan:
"Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"

Allah:
"Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"

Odin:
"Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."

Gott:
"Gut."

Er formt die Scheibe zu einer Kugel.

Gott:
"Besser?"

Satan:
"Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"

Allah:
"Ich will Braun."

Satan:
"Blau!"

Allah:
"Braun!"

Satan:
"Blau!"

Allah:
"Braun!"

Satan:
"Blau!"

Allah:
"Braun!"

Odin:
"Äh, Grün?"

S, A:
"Still!"

Gott:
"Dann eben Blau, Braun und Grün."

Gott färbt.

Satan:
"Na, ist doch schon ganz nett."

Allah:
"Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug
mal ein wenig besser!"

Allah zieht den Urkontinent auseinander.

Odin:
"Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"

Odin schiebt alles wieder zusammen.

Allah:
"Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"

Allah haut auf den Urkontinent.

Satan:
"Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine
Bröckchen!"

Gott:
"Nennen wir sie Indonesien!"

O, A, S:
"??!!??"

Gott:
"Ist mir gerade eingefallen."

Odin:
"Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott
macht dann noch die Pole, das kann er."

G, S, A:
"Gut."

Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.

Satan:
"Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"

Odin:
"Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."

Satan:
"Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"

Gott:
"Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so.
Klingt Himalaya gut?"

Odin:
"Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"

Allah:
"Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir
jetzt die Lebewesen?"

Satan:
"Ja. Ich habe da einen Entwurf..."

Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.

Gott:
"Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch,
mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."

Satan:
"Ich nenne sie 'Menschen'."

Odin:
"Menschen...komisch, komisch..."

Satan:
"In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem
Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein,
geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen,
böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."

Gott:
"Die sehen ja recht seltsam aus."

Satan:
"Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie,
nur so, Gott zum Beispiel!"

Gott:
"Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch,
mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen
genau so aus wie ich! Nee, danke!"

Odin:
"Na komm schon..."

Gott:
"Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"

Allah:
"Na klar..."

Odin:
"Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns
merken!"

Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.

Mensch:
"Aaaargh!"

Satan:
"Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum
überleben!"

Allah:
"Planungsfehler! Ha!"

Satan:
"Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."

Odin:
"He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die
Typen alle ab!"

Gott erschafft.

Gott:
"So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"

Gott stellt.

Mensch steht.

Mensch:
"?????"

Allah:
"So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"

Odin:
"Ich! Ich!"

Satan:
"Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."

Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf
der Erde.

Satan:
"Hey!"

Mensch:
"Uah!"

Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem
Herzschlag.

Gott:
"Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein,
geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen,
böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."

Satan:
"Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch
schon mal ein Fehler unterlaufen!"

Allah:
"Ich stell' ihn mal wieder auf."

Stellt den Menschen wieder auf.

Mensch fällt wieder um.

Allah:
"Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"

Odin:
"Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."

Satan:
"Wasn für Schrott?"

Odin:
"Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."

Gott:
"Und wieso?"

Odin:
"Dann hat der Mensch es schöner."

Allah:
"Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis
und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft
hast."

Odin:
"Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die
Gegend. Hartes Leben."

Satan:
"Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."

Gott:
"Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."

Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde,
Leguane und einen Ozelot namens Harald.

Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.

Satan:
"Damit die Sache spannend wird."

Odin und Allah machen den Rest. Odin:
"Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."

Allah:
"Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"

Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn
schüttet.

Mensch prustet, hustet und niest.

Odin:
"Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."

Eric Clapton:
"Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen.
Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht.
Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe
jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."

Satan:
"Servus!"

Allah:
"Netter Kerl."

Gott:
"Wer ist eigentlich Ozzy?"

Satan:
"Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."

Gott:
"Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"

Satan:
"Kurt."

Odin:
"Martin."

Allah:
"Giovanni."

Gott:
"Und wie wär's mit Adam?"

Satan:
"Adam????"

Odin:
"Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"

Gott:
"Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest
das ab!"."

Odin:
"Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"

Mensch kippt vor Schreck um.

Gott:
"Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"

Allah:
"Der nervt mich echt! HEY!"

Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.

Mensch:
"Blblblblbblblbbbb!"

Satan:
"Cool, wie hast du denn das gemacht?"

Allah:
"Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."

Gott:
"Weg mit ihm."

Räumt den Menschen weg.

Odin:
"Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt
euch der Name Jackson?"

Allah:
"Und jetzt?"

Gott:
"Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"

Odin:
"Zwei? Wozu denn das?"

Gott:
"Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."

Satan:
"Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird
cool!"

Gott erschafft Frau und Mann.

Gott:
"In der Art?"

Allah:
"Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."

Satan:
"Deine Sache."

Odin:
"Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."

Satan:
"Das würde mich aber schon interessieren."

Odin:
"Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"

Satan:
"Moment mal!"

Gott:
"Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."

Satan:
"He!"

Allah:
"Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"

Satan:
"Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"

Gott:
"Idiot. Ich will Poker spielen."

Satan:
"Du Sau!"

Odin:
"Wie bitte?"

Allah:
"Er sagte 'Sau'."

Odin schlägt Satan.

Satan:
"Au!"

Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.

Gott:
"Hört schon auf."

Satan:
"Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"

Gott:
"Na warte!"

Gott stürmt ins Geschehen.

Allah:
"Nein! Laß' sie doch!"

Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt
von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.

Allah:
"Ah!"

Alle schlagen sich.

Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell
erschaffenen Ecke.

Gott:
"Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an
den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"

Satan:
"Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"

Odin:
"Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"

Allah:
"Ich werde die meisten Anhänger haben!"

Satan:
"Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley
geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"

Gott:
"Das mache ich auch!"

Allah:
"Ich auch!"

Odin:
"Und ich, ich gehe selbst!"

Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet,
um seine Strategie zu planen.

Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.

Eric:
"Schau mal, so ein Chaos!"

Ozzy:
"Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."

Eric:
"He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"

Ozzy:
"Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."

Eric:
"Ja, irgendwie..."

Ozzy:
"Wir könnten eigentlich..."

Eric:
"Nur mal kurz..."

Ozzy:
"So siebzig, achtzig Jahre lang..."

Eric:
"Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"




"Wer nicht zweifelt, ist verrückt." (Ustinov eine Woche vor seinem Tod)

Johnny_Finger Offline

The Prince/Princess


Beiträge: 977

07.02.2005 20:03
#515 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

lol, nette story, besonders gut wenn einem grad langweilig ist.

sitzen drei kiffer vor der glotze. kommt der 4. und klingelt an der tür. nach einer halben stunde sagt der eine kiffer: "ey leute, ich glaub es hat grad geklingelt!" nach einer stunde dann der nächste: "vielleicht sollte einer mal die tür auf machen?!" nach 1,5h macht der letzte kiffer schließlich die türe auf. da sagt der 4.: " man, das is ja nen service. kaum hat man geklingelt, schon geht die tür auf!"







S.O.D Offline

ME†AL MESSIAH


Beiträge: 6.630

25.02.2005 16:46
#516 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

*looooooooool*Schnappi das Lustige Krokodil aber die 18er Version *looooooool*
http://www.aliseaswelt.de/stylesheet/schnappi_fsk18.mp3



Bye S•O•D
Webmaster of

http://www.paniczone-band.de©
Old School Metal forever.†.666.†.

Make your own Metal TV
http://www.mediaburialvideos.com/
http://www.antipopvideos.com/
http://www.hdpvidz.com/download.html
http://www.urbanchaosvideos.com/

panteraxxl Offline

Inhuman Dunkelthron Miesepeter


Beiträge: 9.749

09.03.2005 01:12
#517 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

eine runde computer-witze:

In Antwort auf:
Neulich in der Computer-Hotline
>
> Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
> Kundin: Einen weißen...

> Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht
> mehr raus..
> Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
> Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
> Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
> Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
> Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar
> nicht rein..... Sorry.

> Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links
> auf Ihrem Bildschirm.
> Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?
>
> Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
> Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
> Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
> Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen
> Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

> Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina
> Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl
> losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's
> gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich
> meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht
> vorhanden ist...

> Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
> Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
> Kunde: Aha! Danke.
>
> Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
> Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

> Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
> Kunde: Passiert nichts...
> Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
> Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein
> gar nichts...

> Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
> Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
> Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
> Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
> Schreibtisch weg.
> Kunde: Okay
> Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
> Kunde: Ja
> Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt
> ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
> Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
>
>
> Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
> Kunde: Sieben, groß oder klein
>

> Der Kunde kommt nicht in's Internet.
> Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
> Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
> Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
> Kunde: Fünf Sterne.
>

> Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
> Kunde: Netscape.
> Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
> Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
>
>
> Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen
> tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus
> bewege ist er weg.
>
>
> Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
> Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie.
> Wie lange dauert es denn noch?
> Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie
> ich Ihnen helfen kann?
> Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe
> gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich
> helfen?
>
>
> Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
> Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
> Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
> Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar
> das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.




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"Wer nicht zweifelt, ist verrückt." (Ustinov eine Woche vor seinem Tod)
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Burden_of_Grief Offline

Comfortably Numb


Beiträge: 7.272

03.04.2005 18:19
#518 RE:WITZE!!!!!!!! antworten



Du willst ein Thema eröffnen und weißt nicht genau ob es vielleicht schon einmal da war? Dann benutze doch bitte die
SUCHFUNKTION

Es gibt Besserwisser, die niemals begreifen, daß man recht haben und doch ein Idiot sein kann.
Moderator in den Foren: Allgemeines, Personen, Community und Off- Topic

panteraxxl Offline

Inhuman Dunkelthron Miesepeter


Beiträge: 9.749

22.04.2005 19:44
#519 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

In Antwort auf:
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Maenner mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment, sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: Du kannst einfach mit den emotionellen Beduerfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verstaendnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie wuerde natuerlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fand es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen haettet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich ich wäre ploetzlich verrueckt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das haettet ihr sehen muessen. Genau an dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natuerlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben..




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Metfan86 Offline

Tender Surrender


Beiträge: 8.150

22.04.2005 20:22
#520 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

HAHA das ist wirklich super ! Das muss ich mir merken...richtig gut !


"Music is the language of the heart, the sound of the soul. The more we understand it,
the deeper the listening experience becomes."
Joe Satriani

Moderator für: Allgemeines, Community, Musiker, Andere Bands/Musiker



panteraxxl Offline

Inhuman Dunkelthron Miesepeter


Beiträge: 9.749

25.04.2005 00:26
#521 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

"die rentenbeiträge explodieren, aber die rentner nicht!"

(c) Ingo Appelt




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Alex90 Offline

Overkill Member

Beiträge: 692

27.04.2005 12:52
#522 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen
Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist,
droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug
Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen.
Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids. "
Darauf Axel: "Fuck the Kids!!!"
Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"





Bang That Head That Doesn`t Bang!
ICQ: 251008360

kirkyboy666 Offline

Stone Cold Member


Beiträge: 331

27.04.2005 15:29
#523 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

...muhahahaha, FLACHWITZ ...früher, als ich noch jung war, hätt ich da vielleicht drüber gelacht....
_______________________________________________________
Feel your soul and let it travel all across this world
It's the journey not the destination as we know
Sometimes it feels like we can't breathe no more
Have to find the hope, let the spirit overcome

Soulfly ....Max rules!

gothiccat Offline

Phantom Member


Beiträge: 186

27.04.2005 19:35
#524 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

*hehe* ich find den gar nich mal so schlecht...
------------------------------------------
Lucifer Mortuus Diabolus
Nec Deus Nec Arch Angelus

MetalOpus Offline

Newkid

Beiträge: 2

09.05.2005 19:16
#525 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Ganz früher, ja damals in der Vergangenheit, also das was schon mal war, da lebten die Germanen.
Und in der Regel hatten diese Germanen auch rote Bärte.

Metallica feat. HumilOpus

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