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mig Offline

Veritas † Aequitas


Beiträge: 6.208

03.08.2005 22:32
#586 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

LOOOL, wird man ja blöd, wenn man das liest. Ich werde der Message des Textes Folge leisten und es weiterverbreiten.



Homepage: http://www.andy-schaefer.de.vu
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Also ich trage keine "schwulen" Lederklamotten (auch wenn ich der Meinung bin, dass es nicht wirklich wichtig ist, welche Sexualität die Klamotten haben) und ich bin trotzdem Metaller.
[St.Anger`05 | 08.06.2005 16:26]

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Gewinner in der Kategorie: "Verrücktester User (im lustigen Sinn)"

Burden_of_Grief Offline

Comfortably Numb


Beiträge: 7.272

10.08.2005 13:58
#587 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte
ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu
vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische
Meilen ........


Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad
nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines
Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir
beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden,
um eine Kollision zu vermeiden.


Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir
empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.


Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD
JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER
MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE
KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI
PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND
MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN
KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN
UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN.
ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD
NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO
SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE
NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE
DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED
EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER
MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND
GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!


Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial de la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben keine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der
spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte
einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um
die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er
gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem
Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans
Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie
und ihre Leute wäre, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um
eine Kollision zu vermeiden ......



http://www.totalravage.de


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gothiccat Offline

Phantom Member


Beiträge: 186

10.08.2005 14:49
#588 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

^^ ich schmeis mich fort

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurückkommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???

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Child of the Wicked Offline

Resident Mädchenschwarm of Death


Beiträge: 7.383

10.08.2005 17:09
#589 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

@Burden: Weiß net, irgendwie ist die Version, wo der Leuchtturm auf das "WIR SIND BLAHBLAH" nur trocken "Wir sind ein Leuchtturm" antwortet lustiger


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Das unglaubliche Frühwerk des Opeth Bassisten - mehr Metal, als es Opeth jemals sein werden!

Burden_of_Grief Offline

Comfortably Numb


Beiträge: 7.272

10.08.2005 17:18
#590 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

hmmmm , ich hab ihn halt so bekommen, aber ich fand ihn trozdem klasse.



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Saber Rider Offline

Godfather of Metal


Beiträge: 6.461

16.08.2005 17:36
#591 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Spät in der Nacht kommt ein Mann in eine bar gerannt und bittet den Barkeeper um ein Glas Wasser.
Nachdem er das Glas in einem Zug geleert hat bestellt er gleich noch eins. Sechs Gläser später hat er seinen Durst endlich gestillt.
"Danke", prustet er.
"Sie haben ja nen ziemlichen Durst, mein Lieber", meint der Barkeeper.
Der Typ sagt nur: "Jeder hätte den wenn er grade im Auto mit dieser Frau Sex hatte. Sie ist unersättlich! Sie will dass ich nachher sofort wieder da reingehe und es nochmal mit ihr treibe!"Wo ist ihr Auto?", fragt der Barkeeper.
"Am Straßenrand," keucht der Typ.
"Ich sag Ihnen was...sie halten hier meine Stellung während ich für Sie einspringe."
"Einverstanden", meint der Typ erleichtert.
Der Barkeeper steigt ein, im Auto ist es zu dunkel alsdass die Frau bemerkt, dass plötzlich ein anderer eingestiegen ist. Also gehts richtig los, bis fünf Minuten später jemand an die Fensterscheibe klopft. Es ist ein Polizist der sein Scheinwerferlicht grade auf das nackte Pärchen hält.
"Was ist hier los?"
"Es ist alles in Ordnung, Herr Wachtmeister", erklärt der Barkeeper. "Das ist meine Frau."
"Oh, na dann entschuldige ich mich, hab ich nicht gewusst."
"Genausowenig wie ich bis Sie ihre Taschenlampe auf uns richteten..."


You are the laughing stock of the absent minded

Saber Rider Offline

Godfather of Metal


Beiträge: 6.461

17.08.2005 00:28
#592 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

George Bush war eines morgens gemütlich beim joggen im Park als er plötzlich stolperte, über das Brückengeländer fiel und in den Bach darunter landete.
Bevor der Secret Service einschreiten konnte retteten ihn schon drei Jungs die gerade beim Fischen waren.
George war den dreien dafür so dankbar, dass er jedem der drei Jungen einen Wunsch erfüllen wollte.
Der erste Junge meint "Ich will nach Disneyland!"
"Kein Problem, ich werde dich mit der Air Force One hinfliegen." meint George.
Der zweite sagt "Ich will ein neues Paar Nike Air Jordan's!"
Darauf George nur "Ich werde sie dir besorgen und Michael für dich unterschreiben lassen."
Der dritte schließlich meint "Dann will ich einen automatischen Rollstuhl mit eingebautem Fernseher und Stereokopfhörern!"
Bush verwundert diese Bitte ziemlich und sagt "Hm, na gut, aber du siehst nicht aus als wärst du irgendwie gehbehindert."
Worauf der Junge meint "Das werde ich aber wenn mein Dad rausfindet dass wir Ihren Arsch vorm Ertrinken gerettet haben..."


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panteraxxl Offline

Inhuman Dunkelthron Miesepeter


Beiträge: 9.749

18.08.2005 23:52
#593 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Ein Mann sitzt um drei Uhr morgens völlig betrunken in seiner Stammkneipe an seinem Stammtisch. Er trinkt das letzte Bier aus und sieht dann auf die Uhr.
"Oh Junge schon so spät" denkt er sich. Er will aufstehen und gehen, doch er verliert den Halt unter seinen Beinen und knallt mit dem Gesicht auf den Boden. Mit grösster Mühe rappelt er sich wieder auf und setzt sich wieder hin. Er bestellt sich noch ein Schnaps um sich von dem Schock zu erholen. Nach einer viertel Stunde steht er wieder auf und will gehen. Doch schon wieder verliert er den Halt unter den Beinen und knallt mit dem Gesicht voran auf den Boden.
Sturzbesoffen liegt er auf dem Boden und kann sich wiederum nur mit grösster Mühe aufrappeln und auf seinen Stuhl setzen.
Wieder bestellt er ein Schnaps um sich vom Schock zu erholen. Als er ein drittes Mal aufstehen will, verliert er schon wieder den Halt unter den Beinen und knallt wieder mit dem Gesicht auf den Boden.
"Scheisse. Dann krieche ich halt nach Hause" denkt er sich.
Er kriecht also die ganzen 3 km nach Hause und legt sich dort ins Bett.

Am morgen als er aufwacht steht seine Frau wütend vor ihm. "Du warst gestern wieder mal sturzbesoffen, hab ich Recht?"
"Nein war ich nicht. Wie kommst du bloss darauf?" fragte er.
"Du hast deinen Rollstuhl in der Bar vergessen!"

eD2K-Links zu den beiden reinen Skatoons-Releases:
Einmal Ska und zurück - Erstausgabe (Das erste Skatoons-Demo)

Saber Rider Offline

Godfather of Metal


Beiträge: 6.461

01.09.2005 22:32
#594 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar : Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung
roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,ob
meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.


You are the laughing stock of the absent minded

Alex90 Offline

Overkill Member

Beiträge: 692

02.09.2005 16:22
#595 RE:WITZE!!!!!!!! antworten

In Antwort auf:
Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.


Genial, nur zu lang um sich den zu merken


Ich weiß zwar nicht, wie der dritte Weltkrieg geführt wird. Im vierten wird jedoch wieder mit der Keule gekämpft.
Albert Einstein

R.i.p. dimebag

Saber Rider Offline

Godfather of Metal


Beiträge: 6.461

15.10.2005 21:43
#596 RE: RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!

___________________________________


Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach den Brief, den Du geschrieben hast keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!




http://www.chrike.de

Burden_of_Grief Offline

Comfortably Numb


Beiträge: 7.272

10.12.2005 18:43
#597 RE: RE:WITZE!!!!!!!! antworten

http://media1.break.com/content/fishtank.wmv



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Don't try to take our dreams
Away from us
We will never be like you
Love us or hate us
It doesn't matter to me
We don't want to be a part
Of this sick society

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Vai Offline

Heavy Metallifux

Beiträge: 1.022

11.12.2005 14:20
#598 RE: RE:WITZE!!!!!!!! antworten

das ist wahrscheinlich aaaaaaaaaalt und ich war mir nicht sicher, ob es in den Kuriosenthread oder hierhin gehört...
aber hier mal was zum Thema Christbaumbeleuchtug (oder halt in den Thread dafür ):


http://s59.yousendit.com/d.aspx?id=0SXAK...YV2U649HZ5OY9B9

angel_of_death Offline

Godfather of Metal


Beiträge: 3.009

11.12.2005 15:20
#599 RE: RE:WITZE!!!!!!!! antworten

Ja, das kannte ich schon. Was ist das für ein Lied, das da kommt? Gefällt mir irgendwie...



...I hate to love
And love to hate...

mig Offline

Veritas † Aequitas


Beiträge: 6.208

11.12.2005 15:35
#600 RE: RE:WITZE!!!!!!!! antworten

"Wizards in Winter" vom Trans-Siberian Orchestra

Download: http://www.trans-siberian.com/multimedia/index.shtml



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[St.Anger`05 | 08.06.2005 16:26]

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